상처받은 내면아이 치유

1. 당신 안의 상처받은 내면아이가 당시의 이생을 어떻게 엉망으로 만들어 버리는가?

 

상호의존증

 

공격적 행동

 

자기애성 성격장애

 

가설1 무조건적인 사랑을 받지 못했다.

-> 진지하게 받아들여지고, 사랑받고 환영받고,

-> 양육자들의 사랑이 상황에 따라 변하고 달라질 수도 있다.

 

=>치유 : 어린시절의 욕구 충족의 상실을 슬퍼하라.

 

신뢰의 문제

 

가설1 상대를 믿지 못한다. 상대가 하는것은 다 맘에 들지 않아 내가 한다.

 

우리가 세상을 신뢰할 수 있다면, 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있을 것이다.

자신을 신뢰한다는 것은 자신의 능력, 직관, 생각, 감정과 바람들을 신뢰하는 것이다.

 

표출된 행동

 

분노는 우리가 스스로를 방어하는 쪽으로 행동하게 한다.

그 분노를 무기로 해서 , 자신을 보호하거나 자신의 권리를 위해 싸우게 된다.

두려움은 일종의 분별력을 준다

슬픔은 눈물을 흘리게 하고 눈물은 고통을 덜어주기도 하고, 정화되도록 도와주는 역할을 한다.

이러한 에너지들이 적절하게 해결되거나 표현되지 못하면, 계속해서 스스로 해결하려는 방법들을 찾게된다. 결국 건강한 슬픔으로 표현되지 못할 때 비정상적인 행동으로 나타나는데, 이것이 바로 표출적 행동이다.

 

내면적 행동

 

결국 그는 의기소침하고 냉담해지고, 인생의 목표들을 성취하려는 어떤 열정도 없는 아주 무기력한 사람이 되고 말았다.

감정의 에너지가 안으로 표출이 되는 경우에는 심각한 신체적 증상들을 일으키기도 한다.

 

마술적인 믿음

 

자신의 상황을 바꾸기 위해서 스스로 뭔가를 하기보다는 어떤 사건이나 사삶이 자신의 현실을 바꾸어 줄 것이라고 믿는 것이다.

 

내가 돈이 많아지면, 행복해질 수 있을 꺼야

남자(여자)친구가 날 떠나 버리면, 죽을 거 같아. 절대로 못 결딜 거야

일류대학 학위가 날 지적인 사람이 되게 해 줄 거야

열심히 노력하기만 하면, 꼭 보상받을 수 있을 거야

계속 기다리면 좋은 결과가 올 거야.

 

친밀감장애

 

자기존중감과 자신감이 있을 때 버림받는 것에 대한 두려움을 갖지 않는다. 튼튼한 경계선이 없이는 어디서 끝내고, 어디서 시작하는지를 알 수 없다. 그래서 거절을 하는게 너무 어렵고, 또 자기가 무엇을 원하는지도 모른다.

친밀감장애는 성적장애의영향을 많이 받는다.

 

무질서한 행동

 

아이들에게는 설교를 하는 부모보다는 자기훈련이 잘 된 부모가 필요하다. 아이들은 부모가 하는 말이 아닌, 부모가 실제로 하는 행동을 보고 배우기 때문이다.

 

중독적이고 강박적인 행동

 

중독은 삶에 위험한 결과를 가져오는, 기분전환을 가져오는 감정적 대체물에 대한 병리적 관계이다. 섭식중독은 가장 극적인 기분 변화를 가져온다. 알콜, 마약, 음식등은 기분을 바꾸는 고유의 화학적 잠재력을 가지고 있따. 기분을 바꿀 수 있는 다른 여러 가지 방법들도 있다. 활동 중독, 인지중독, 감정 중독, 물건 중독등이 ㅇ이에 해당한다.

 

중독적인 활동에는 일, 쇼핑, 도박, 섹스, 종교적인 의식등이 있다. 사실 어떤 활동도 기분을 바꾸는 데 사용될 수 있다. 이런 활동들은 마음을 산만하게 함으로써 기분을 변화시킨다.

 

인지적인 중독은 감정을 회피할 수 있는 가장 확실한 방법이다.

 

사고의 왜곡

 

추상적인 가정으로 하는 두려움.

 

공허감

 

 

2. 당신 안에 있는 놀라운 내면아이가 어떻게 상처받게 되었는가.

 

경이

낙천주의

순진함

의존성

감정

쾌활함

자유로운 활동

독특성

사랑

 

 

희망은 어린아이가 자신의 양육자에 대해 불신보다 신뢰감을 더 크게 느낄 때 나타나는 산물이다

의지는 아이가 아장아장 걷기 시작할 때, 즉 그 아이가 심리적으로 독립하려고 투쟁하는 과정에서 수치심이나 의심보다 자율성을 획득하게 될 때 나타난다.

목적은 학령기 전에 아이가 죄책감보다 자발성이 더 강했을 때 생기게 된다.

능력은 학력기 아이가 열등감보다 근면성을 계발시킨 결과로 나타나는 힘이다.

 

의존적인 사랑의 단계

의존에서 벗어나려는 단계

자기실현을 추구하는 독립적인 단계

상호협력적이고 동반자적 관계인 건강한 상호의존의 단계

 

초기 고통치료

 

 

수치심을 가지고 있는 사람은 자신의 진짜 감정을 느낄 때마다 부끄러움을 느끼게 된다. 그러므로 이런 고통을 피하기 위해서 무감각해져야 하는 것이다.

부정. 이건 실ㅈ로 일어난 일이 아니야

억압. 그건 절대로 일어난 적이 없어

분열. 무슨 일이 있었는지 기억이 나지 않아.

투사. 그건 너한테 일어나는 일이지, 나한테 일어난 게 아니야

전환. 그런 일이 일어난다고 느낄 때는 먹거나, 섹스를 한다.

최소화. 벌써 일어나 버렸지만 괜찮아, 별일 아니야.